hein?

Pensamentos e sentimentos como pontos nos "i"s?
sorry, desconheço

É que gente... gente nasceu pra querer

Tem uma música do Raul Seixas que diz : "Gente nasceu pra querer. Gente tá sempre querendo... Quando consegue um dedo, já não serve mais, quer a mão...".
Ontem, era aniversário de uma professora minha da época do segundo grau (há dez anos). Sempre muito meiga, foi ela uma das grandes responsáveis por tudo que sei de literatura brasileira e pelo gosto de escrever. Acho que há quase um ano a gente não se falava direito. Resolvi fazer uma surpresa pra ela, já que tenho aula ali na Fabico, que é do lado da Escola Técnica (onde estudei). Quando me viu e soube que eu tava ali porque tinha lembrado do aniversário dela, ficou até com um pouco de lágrimas nos olhos. No entanto, surpresa mesmo fiquei eu – o afago era totalmente desproposital e eu não esperava o resultado que teve.
Mas a prova de que somos eternos insatisfeitos é que hoje, ao acordar, essa não foi minha primeira lembrança. Só consegui lembrar de um outro carinho que não foi lançado, não foi dito, não chegou onde tinha que chegar...

Minhas "caixinhas"

Hoje eu acabei remexendo alguns albuns de fotos. E me dei conta de como eu gosto de guardar recordações de fatos e pessoas. Tenho uma caixa onde guardo, desde nem sei quando, todas as cartas e bilhetes que recebo. Agora, na era do e-mail, tenho também a pasta "importante", para onde transfiro todas as mensagens que merecem algum dia ser relidas. E às vezes realmente me dou ao trabalho de fazê-lo e me divirto ou me encho de carinho com as lembranças.
Eu sou bem cuidadosa com aquilo que eu considero que mereça ser lembrado. E não tô falando do espaço fisíco que reservo para elas. Refiro-me aos subterfúgios que utilizo para que elas fiquem também bem guardadinhas na mente e no coração.
Acho que a memória de todo mundo funciona por associações. No entanto, no meu caso, vai além do processo natural. Eu gosto de criar as associações, não me limito ao processo involuntário.
Lembro de ter criado toda uma trilha sonora para um dos livros que mais gostei de ler: "Pássaros Feridos". Até hoje, toda vez que ouço uma das músicas da tal trilha, consigo me remeter ao enredo que envolvia cada personagem. E não me limitei aos livros. Cada um dos meus "romances" tem sua própria trilha, seu próprio cheiro, gosto, tato.
Até hoje, o meu sabor preferido de Halls é o verde (que eu nem sei se existe mais) . Lembra o gosto do meu primeiro beijo...

Escreveria mais sobre minhas lembranças se eu não tivesse com muito sono e não tivesse aula amanhã às 7h30!!!

Um pouquinho – mas só um pouquinho – mais velha

Queria postar algo pelo dia do meu níver (tá, sei, já passa da meia-noite e oficialmente já é dia 20, mas a verdade é que, no "meu" oficialmente, um dia só vira depois de um dorme-acorda), mas, como tô cansada e tenho montããão de coisas pra fazer amanhã, o post mais elaborado sobre o assunto fica pra depois.
Um dos "fait divers" de hoje é que meu pai (MEU PAI!!!) esqueceu meu aniversário. Tudo bem, 8 filhos e 74 anos... talvez eu perdoe ele em breve.
O outros foi o Isma, que tá em Londres, e que nem pra mãe dele é capaz de ligar, ter me ligado no meio da tarde! ô, coisa boa. E quando já era quase meia-noite, minha ex-sogra também me ligou.
Bom, no orkut, então, nem tem graça com o tal lembrete de aniversário. Mas claro que fiquei feliz com todos os recadinhos. Olha esse que meigo:
" Ae Ritinha, parabens! Vc merece toda a felicidade do mundo, queria que o mundo fosse repleto de Ritinhas como vc hehehe bjao!" – do Rafa, meu amigo de Floripa.

Álbum de infância

Olha a pérola que eu achei! Eu, aos seis anos, com praticamente o corte de cabelo atual :P

Ainda é a vida que impressiona

Hoje morreu a tia Rose, que era viúva do tio Telmo, irmão da minha mãe. Eu estava no meu quarto quando ouvi minha mãe alterar repentinamente o tom de voz ao telefone, como quem não quer acreditar no que lhe dizem.
Minha tia já tinha levado vários sustos do coração, portanto, não era algo assim inesperado. Como também não foi quando aconteceu com meus avós paternos, que tinham 89 e 94 anos. Ou como o irmão do meu pai, o tio Renê, que morreu de câncer. A verdade é que a dor da perda de alguém não é algo que eu já tenha vivido de forma muito intensa. E tento não me preocupar com o dia que tiver de sentir.
Mas algo me impressionou muito nessas ocasiões. Minha mãe considerava a tia Rose sua melhor amiga. E quando vi que algo diferente tinha acontecido, corri do quarto porque imaginei o que podia ser e me deparo com o choro compulsivo da minha mãe. Já tinha sentido a mesma sensação quando vi meu pai chorar pela primeira vez, no enterro do tio Renê, o irmão que ele sempre se deu tão bem. Em ambos momentos eu me senti tão pequenininha, tão assustada com o fato de não poder fazer nada para tornar menos triste aqueles instantes para meus pais...

...

Tirei um dente hoje. Não tá doendo quase nada, mas ainda quero entender por que para tirar um dente lá do fundo precisa pontos até quase a frente... enfim, tô parecendo o Fofão, mas espero estar melhor até amanhã.
Mas a verdade é que fiquei me sentindo afetivamente frágil. Tirando meus pais, que estão aqui me paparicando, é tão ruim não ter ninguém pra te ligar para saber como tu tá.
OK, só um pouquinho de carência esporádica...

Voltando...

Finde de folga. Começo pelo que fiz no domingo: dormir, dormir, dormir... OK, comer algumas vezes e fazer um trabalhinho da facul no fim do dia. Mas a verdade é que eu passei o dia com um misto de preguiça e tristeza. Sim, porque o sábado não poderia ter sido melhor e poderia ter durado mais.
Como eu tinha dito no post anterior, ia numa festinha de progressivo durante o dia de sábado. Mesmo com quase mais de 400 pessoas em volta, cheguei bem perto dos momentos de introspecção que eu comentei estar precisando. Tinha quase esquecido como é bom esvaziar a mente, deixar ela ir bem longe e "dancing like no one' s watching". Ô, coisa boa!
Mas também nem tudo foi ostracismo. Conheci um cara de São Paulo que tinha vindo para tocar: o Dudu, da Echo Records. Entre um papo e outro, descobrimos amigos comuns em Floripa e que tínhamos morado num mesmo período em Londres e mais outros conhecidos em comum. Uma gracinha ele...

Ostracismo

Então... amanhã é dia de OM Progject! Festinha durante o dia, rolando só o fino do trance progressivo. Acho que vai me fazer muito bem.
A verdade é que estou me devendo alguns momentos de introspecção. Tá, vocês devem estar se perguntando por que ir numa festa nesse caso. Bom, só quem vai sabe que é possível. Ficar ali, no dance floor, tentar deixar a mente vazia do cotidiano e o mais próxima possível de atravessar as fronteiras que normalmente a gente a impõe.
Também porque tenho me sentido um pouco melancólica e triste... é tão ruim quando a gente quer enxergar um mundo um pouco mais bonito e a gente até enxerga por alguns instantes... mas daqui a pouco vem uma rasteira. Bom, deixa pra lá, como disse, a introspecção veio pra ficar por alguns dias, o que inclui não falar muito sobre as causas.
Volto com o relato da festa e do resto da minha folga.

Point Counter Point

Ainda não refleti o suficiente sobre o assunto para poder escrever sobre, mas deixo aqui a questão:
"Toda a coisa que acontece é intrinsecamente semelhante ao homem a quem ela acontece". (Do livro do Huxley que tô lendo, "Contraponto".)

Vigília

O que faço tão cedo escrevendo no blog? Não, eu não voltei há pouco da balada. Não, eu ainda não cheguei a um nível de vício em que preciso acordar mais cedo para postar algo. Não, eu ainda não dormi hoje...
Mantendo o suspense, comecemos desde o início... Cheguei ontem no jornal onde trabalho às 19h30. Estranhei o movimento grande de pessoas, pois desde que comecei a estagiar por lá que ocorrem sucessivos cortes de pessoal e o turno da noite foi ficando cada vez mais vazio. Então, um colega me chama e conta que o sistema (programa onde fazemos as páginas, salvamos as fotos etc.) está "out" desde às 13h, ou menos, e sem previsão de volta. OK, vamos todos esperar para ver o que acontece. Esperar, esperar, esperar, esperar... Por mais de 8 horas!!!! Sim, o problema só foi resolvido por volta das 4h da matina de hoje e, na verdade, faz quase uma hora que cheguei em casa. Juro por Deus que achei que o jornal de hoje não sairia. Era praticamente "game over". Mas o fim da história é que hoje teremos O Sul nas bancas... vai saber que horas... e sem o caderno Magazine, é verdade.
Agora, é só ir virada para a aula!

Foi dada a largada!

Quando a gente ainda tá envolvido com a vida acadêmica, parece que o ano só começa mesmo com as aulas. Entón tá, 2007 chega nessa segunda, com o início das aulas na Ufirguis. E por falar em envolvida com vida acadêmica, faz tempo, hein? Meu número de matrícula na instituição é do milênio passado!!! Sim, entrei em 1999! Calma, calma, eu não sou uma paspalhona a ponto de conseguir estar há 8 anos na Fabico (será que alguém já conseguiu essa façanha?). Sou só a paspalhona que achou que podia fazer engenharia e depois mudar totalmente de rumo :P

O hábito faz o monge, já diria minha mãe!!!

Não há como escapar... esses horários loucos de quem resolve ser jornalista restringe nosso círculo social. É verdade que jornalistas acabam andando em bandos. E não é que, mesmo ainda não sendo uma jornalista efetivamente, tô pegando todos os hábitos da classe? Nem todos da espécie da nova era tecnológica estão no orkut, mas também são raros os que não escrevem em blogs como este. Putz, tô viciando nisso...
Também peguei a mania de andar sempre com papel e caneta na bolsa. Mais vital do que uma necessaire, claro.
Mas o pior mesmo é que, para quem não gostava nem de cerveja e só ficava "altinha" em exceções merecidas, tô virando uma bebum em potencial. Ontem mesmo voltei do casamento de um dos meus amigos (jornalista, por sinal) bem alegrinha. Pudera, champagne, cerveja e até vinho de catuaba! Estranhei a falta de ressaca por hoje.
É... e tô acostumando com esses hábitos doidos já...

Lou Reed

Faz aniversáro hoje Lou Reed. Pai do The Velvet Underground e compositor de duas das músicas que mais gosto – "Perfect day" e "Pale Blue Eyes". Um trechinho da última:

"... If I could make the world as pure and strange as what I see
I’d put you in a mirror, I’d put in front of me
I’d put in front of me..."

Alguém me explica?

Hoje à tarde foi um dia quente pacas. Algo assim em torno dos 37 graus. Mas, conforme ouvi na rádio enquanto ia para o trabalho, a sensação térmica foi de 44. Taí um conceito que para mim ainda é bastante obscuro. A tal da sensação térmica.
Se o que eu tô sentindo na pele são os 44 graus, que me importa saber que no termômetro marca 37? Como é que a gente sente uma temperatura que não é? Confuso isso!

enfim, bobagens... deixo as choramingações para outro dia, para quando a TPM chegar :P